“Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya “Son.. mie ayamnya siji maning sooon..”), sedang apa kok asik
bener di pojokan?” tanyaku

“Eh mas ganteng…( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!

“weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. ”

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya

“emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran

“nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas…
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya..”

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason…
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul…
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

“mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??

“Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar

“Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

” Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati…
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason…
BRUK!!

“lho mas.. mas… jadi beli mie ayam ndak…kepriben iki?”

dari sebuah milis

Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.

Bayan Semun (BS), dengan tenangnya: “Wah nggak nduwe… SIM-ku wis dicabut merga keseringen ngelanggar lalin”

Polantas: ”Nek ngono, endi STNK-ne “.

BS dengan PD njawab: “Nggak gableg Pak. Embuh iki mau mobile sapa. Wong mau ki ana mobil dirparkir nang samping stasiun, tak utak-atik nganggo kunci duplikat.. ee jalan.. ya wis terus tak lakokne ngono ae”.

Polantas: “Berarti iki mobil curian?”

BS: “Aku gak ngerti istilahe… nyilih gak nembung apa nyolong… Tapi, tunggu sedela. Nek nggak salah, aku mau weruh ana STNK neng kotak perkakas nalika aku ndelikne pistulku neng kono”

Polantas: “Hah …? Ana pistol nang kotak perkakas?”

BS: “Iya Pak. Aku ndelikne pistol sing bubar enggo ngrampok lan mateni uwong.. lha mayite korban mau tak lebokne neng begasi mburi kok”.

Polantas kaget: “Ana Mayit nang begasi ..?”

BS : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.

Krungu ngono iku, Polantas panik, terus ngontak kantor pulisi terdekat, sing ngerahne tim buser. Gak suwe meneh mobil itu dikepung pulisi pak Kapolsek melu teka nyedhaki nginterograsi Bayan Semun sing gak melawan.

Kapolsek: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”

BS : “Oh, mangga”. (SIM isih berlaku lan resmi)

Kapolsek: “Iki mobile sapa?”

BS : “Niki mobile pak Lurah, wong kula wau dikongkon njemput bu lurah. Niki STNK-ne “. (Isik berlaku)

Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana”.

BS : “Silahkan saja Pak.. cobi sampeyan tingali, niki obeng, tang, kunci Inggris, kuci busi, kunci pas… mboten wonten pistule kan”.

Kapolres: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana”.

BS : “Mangga Pak …” (Bagasi dibukak lan isine mung ban serep karo barang sawetara, mayit sing ana paling bathang cecak utawa kecoak sing kegencet)

Kapolda: “Saya heran. Petugas yang menghentikan mobil anda tadi mengatakan bahwa anda tidak memiliki SIM, dan anda telah mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.

BS : “Oh, ngoten nggih….? Mesthi… si tukang tipu niku badhe ngapusi sampeyan melih, criyos nek kula wau ngebut lan nglanggar lampu merah…”

sumber : milis madiun club

“Nggih Pak, nanging nuwun sewu lho… mbokmenawi dipun keparengaken nyusul wingking mawon” jawabe Bayan Semun.

“Ora apa-apa lah… agger kowe nyusul tenan”, Pak Lurah ngijini.

Sesuke, nalika Lurah, Carik, Kamituwo tekan lapangan, eee… Bayan Semun wis nunggu neng kono.

Akhire perabot ndeso papat iku main, Bayan Semun maine lumayan masiyo nganggo tangan kiwo.

Merga puas wong papat mau janjian nek minggu ngarep main meneh.

“Pak Lurah… nyuwun sewu nek minggu ngajeng kula telat” ature Bayan Semun.

“Wis lah… pokok angger kowe gak mbolos ae”.

Kaya wingi… Minggu ngarepe nalika wong telu teko nang lapangan, Bayan Semun wis njagrog neng club.

Wong papat main meneh, Bayan Semun tetep main kiwa. Merga puas janjian arep main meneh minggu ngarepe.

?Pak.. ngapunten mbokmenawi minggu ngajeng badhe telat” Bayan Semun matur karo lurahe.

“Lha ora to Mun… kowe kuwi kok angger dijak main kok terus omong nek arep telat. Padahal kowe paling dhisik neng kene, lha terus mainmu ki nganggo tangan kiwa ki gek nyapo ngono lho?”

“Oooo.. niku. Ngaten lho Pak niku syarate dukun”, jawabe Bayan Semun..

“We lha main golep ae kok nganggo dukun”, carike melu urun rembug.

“Inggih Pak, miturut pituture mBah Dukun nek ajeng budahal teng lapangan niku ken ndelok Yu Darmi bojo kula.

Menawi pas mangkat Yu Darmi miring kiwa kula kudu main kede, nek miring nengen kula nggih kedah main tengen”.

“Lha nek yu Darmi mlumah, kowe kon piye?” aloke pak Lurah.

“Menawi Yu Darmi mlumah…kula mesthi telat Pak, mergi kedah triple boogey teng hole satu rumiyin”.

sumber : milis madiun club

Ujug-ujug bakul roti tawa, lewat
Semun : Semin munio…gak enak…gak enak
Semin : Gak Enak..Gak Enak..
Semun ngekek maneh…

Terus lanjute ono tentara sak kompi lewat ngarep omah lagi mlayu-mlayu olahraga sore
Semun : Semin munio…gak jago…gak jago
Langsung Semin mbalik ngadep Semun terus muni
Semin : wah…Mun… sampeyan ae sing omong dhisikan

sumber : milis madiunclub

Semun bingung apa ya sing arep tak jaluk marang Gusti Allah,..
Merga bingung Semun nulis surat ,…
Isine mung cekak wae:

“Sederek sedoya pembaca website gkjwcaruban.org engkang minulya,…menawi Donga panjenengan sak dek sak nyet bade dipun kabulaken dining Gusti Allah, panjenengan sedoya bade nyuwun menapa,…?”

dari sebuah milis

M = Edan kowe yo prayitno, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality kamu?
P = Morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yang nyuruh karyawannya lembur-lembur melebihi aturan pemerintah sampe sakit tapi tunjangan kesehatan ndak full
M = Sebenernya mau kamu apa? Di mana-mana kerja itu sama. Saya sudah menjalani 2 company sebelum ini
P = Karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong sama aja kok, cuma rewardnya yg beda tho…. ya saya pilih yg rewardnya lebih
M = Kenapa kamu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward, kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan
P = Kenapa saya harus nunggu, kalo ada company yg nawarin itu skarang?
M = Tapi sayang sekali, saya pandang kamu yg paling berpotensi diantara yg lain
P = Bapak udah ngomong gitu ke semua engineer yg resign sebelum saya
M = Tidak, ini serius. Kamu memiliki potensi besar. Disini kmu bisa sukses! Daripada kmu memulai lagi dari bawah di company lain yg blum ketauan ntar disana kmu bakal sukses ato gak
P = Di sini juga sama aja saya blum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama2 gak ketauan. Tapi karena yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik dong……
M = Maksud kamu lebih baik itu apa? Money? Uang itu bukan segala2nya!
P = Kalo emang begitu ngapain company costdown gaji saya? Apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer
M = Kita kan tidak hanya mengejar uang. Kalo orientasi kamu hanya uang, kamu hanya mengejar “live”. No difference with kambing. Bekerja hanya untuk bertahan hidup. Kamu itu engineer!!!! Harus berorientasi pada yg lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
P = Saya pengennya seperti itu. Makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi “live” klo tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa skarang ada company yg nawarin itu. Salary yg membuat saya tenang dan tidak berpikir lagi tentang “live existency”. So, boleh dong saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya?
M = Prayitno…. kalo kamu mengejar yg lebih baik, gak akan habis2…. Selalu ada yg lebih baik. Saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu
P = Emang gak bakal abis pak…. Karena itu, ngapain saya habisin disini? Mending saya terus2-an dapet yg lebih baik sampe berhenti karena cape. Lagian Bapak juga nyatanya bisa berhenti kan?
M = Inilah yg membuat bangsa kita gak maju2. Oportunis. Orang jepang maju karena loyal!
P = Loyalitas itu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. Karena lelakinya gila kerja semua, mereka jarang menemui anaknya. Akibatnya istri2 mereka harus mengimbanginya, ngalah keluar dari kerja buat nambal waktu bapak yang hilang untuk anak2nya karena bokapnya lebih cinta kerja daripada mereka. Tanya deh cewek jepang. Lelaki jepang tu paling gak romantis. Cewek bawa tas berat aja dicuekin
M = Tapi dimana responsibility kamu?
P = Responsibility itu apa pak? Perasaan saya, dulu saya pernah punya. Pas awal-awal masuk disini. Tapi kata2 itulah yg dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatan untuk ketepatan schedule launching produk yg jelas2 merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? Keluarga, anak dan istri adalah amanah dari yang diatas.
M = Kamu kurang bersyukur. Masih banyak orang yg susah dapet kerjaan!
P = Saya dah diterima pak. Itu rejeki dari yang Diatas. Kalo gak saya ambil, itu yg namanya gak bersyukur. Yang Diatas itu tau kebutuhan kta. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru. Mungkin karena kebutuhan saya meningkat. Selain itu, yang Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yg akan menggantikan posisi saya disini setelah resign
M = EDAN KOWE PRAYITNOOOOO!!!! Kalo gitu aku ikut kamu resign…
P = Nggak bisa pak… Kowe wis tuwo! Cuma bisa ngelamar ke tempat yang sesuai background bapak…

Dede : Wah, hebat banget lo! bisa kenalan di friendster lewat hape. Gue juga mau, dong.

Tio : Ya udah, lo punya account di Friendster, ga? gampang kok. Lo punya email, ga?

Dede : Belom punya. Gimana caranya?

Tio : Lo ke Yahoo aja.

Dede : (sambil melihat arloji di tangannya). Yah, udah jam 6 sore gini. Pasti Yahoo udah tutup.

Tio : (bengong, lalu garuk-garuk kepala)

Ipul, yang sedari tadi hanya mendengarkan pembicaraan kedua orang tersebut, tiba-tiba angkat bicara.

Ipul : Ya udah, De… Besok aja gue yang ke Yahoo, pagi-pagi, sekalian gue ngantor. Kan Yahoo deket sama kantor gue.

Tio : (semakin bengong, lalu menggaruk kepala lebih keras)

dari sebuah milis

Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk *tidak* menerima calon karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna).. Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu … Boso Jawi …Meniko
G : Kowe nduwe omah opo ora…..?
a : dereng….
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
a : Lho kok ngaten……..?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten…..?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
G : Kowe nduwe motor opo ora….?
a : Mboten.
G : Ora ketompo
a : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
a : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki.
G : Wah malah ra ketompo….
a : lho kok ngoten
G : Tempat parkire wis ra cukup.
G : Kowé wis lulus sarjana tenan…..?
a : sampun pak….
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayaré murah
a : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo…..
a : Lho kados pundi to….?
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo.
G : Kowé seneng guyon opo ora ?
a : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé.
G: Ra ketompo…..
a : waa……kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
a : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G: Malah ora ketompo
a : Lho kok……
G: Engko kowé mung email emailan sing lucu…….
G : Kowé mau mréné numpak opo ?
a : Nitih mobil
G : Kowé ora ketompo
a : Sebab i pun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
a : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok
G : Tambah ora ketompo
a : Lho, lha kok … ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. grusuhi!
G : Anakmu akèh opo sithik ?
a : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
a : Sebab I pun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus
a : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
a : Lho, lha kok … ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé
G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
a : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
a : Sebab I pun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ?
a : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
a : Lho, lha kok … ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?
G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung
a : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
a : Sebab I pun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ?
a : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
a : Lho, lha kok … ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?
G : Kowé kerep loro ?
a : Mboten
G : Kowé ora ketompo
a : Sebab I pun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
a : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo
a : Lho, lha kok … ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
G : Kowé biso main Internét ?
a : mBoten
G : Kowé ora ketompo
a : Sebab I pun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
a : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
a : Lho, lha kok … ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to? Ngenték-entekké pulsa !
G : Kowe waras opo ora?
a : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo…….
a : Kenging nopo …..?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
a : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo……
a : Pripun to niki….?
G : Mengko aku duwe saingan……….

Bento: “Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?”

Bahlul: “365 hari dan kadang-kadang 366 hari.”

Bento: “Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?”

Bahlul: “24 jam.”

Bento: “Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?”

Bahlul: “Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari.”

Bento: “Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?”

Bahlul: “(mulai ngitung dalam hati…..8/24 jam = 1/3)….sepertiga! ”

Bento: “Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?”

Bahlul: “122 (1/3×366 = 122 hari)”

Bento: “Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?”

Bahlul: “Tidak Pak!”

Bento: “Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?”

Bahlul: “52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari.”

Bento: “Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?”

Bahlul: “18 hari.”

Bento: “Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?”

Bahlul: “6 hari.”

Bento: “Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?”

Bahlul: “Tidak pak!”

Bento: “Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?”

Bahlul: “4 hari.”

Bento: “Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?”

Bahlul: “Tidak pak!”

Bento: “Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?”

Bahlul: “2 hari.”

Bento: “Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, isra’ mikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih, proklamasi.. ……… ….berapa hari yang tersisa?”

Bahlul: “…???….. ….gak ada sisa pak.”

Bento: “Jadi sekarang anda mau menuntut apa?”

Bahlul: “Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf”

Krismon telah berlalu,
skarang saatnya krismas 2008,
jgn lupa christ john bulan januari tanding lg ..
Get yourself a spirit christmas everybody!